2 Tage Schule und ich weiß jetzt schon, dass ich mein Abi niemals so hinbekommen werde, dass ich anschließend auch das machen kann, was ich will. Das ist alles so ein beschissener Scheiß. Eigentlich ist es echt nicht besonders abwegig, dass ich später wirklich von 10 Katzen gefressen werde. Ich hab einfach keine Ahnung mehr, was ich machen soll um noch irgendwas zu retten. Ich will nicht das nehmen müssen, was mir zur Auswahl steht, ich will machen können was ich will.
Ich bin müde und ich kann nicht mehr..

Ich fühle mich gerade so unglaublich fett und vollgefressen und eklig..
Die letzten Tage nur am buffen und dem entsprechend auch nur am fressen.
Widerlich.
Sobald der Kumpel, der gerade hier ist, wieder fährt, wird das hoffentlich auch wieder ein bisschen weniger. Er raucht ja nicht mal, aber seid er da ist machen wir nichts anderes :-D
Mal gucken. Erstmal will ich gleich schlafen gehen und hoffe, dass ich mir morgen früh nicht immer noch vorkomme wie eine aufgeblähte Kugel.
♥

Was wird aus mir?
Wo gehöre ich hin?
Wie werde ich glücklich?
Werde ich überhaupt je glücklich?
Warum bin ich ich?
Wer bin ich?
Wieso ist alles so?
Was will ich machen?
Schaffe ich das alles?
Wie bin ich wirklich?
Was sind meine Träume?
Zerstöre ich mir Teile meiner Zukunft?
Was soll ich machen?
Ach keine Ahnung, das sind vermutlich Fragen, die sich jeder stellt, aber ich hätte wirklich gerne eine Antwort.

Manchmal schaue ich in den Spiegel und denke "Hey, das geht doch eigentlich. Du siehst zwar nicht so 0815 aus, aber das macht dich doch eigentlich schön.".
Und dann sehe ich noch mal hin, und frage mich, wie ich mein ganzes Leben lang mit diesem Gesicht rumlaufen soll. Früher dachte ich, wenn ich abnehmen würde, wäre ich doch eigentlich ganz hübsch, bis mir dann aufgefallen ist, dass nicht nur mein Körper hässlich ist, sondern mein Gesicht ebenfalls. Ich kann verstehen, warum kein Kerl mich will, und wieso Menschen mich hässlich finden. Ich bin es.
Aber das kann ich, im Gegensatz zu den 30kg zu viel, nicht ändern. Okay, ich könnte mich unters Messer legen, aber nicht mal auf diesem Wege wäre es möglich, dass ich so aussehe, wie ich gerne würde.  Es ist einfach viel zu viel da, das mich so abstoßend macht.
Naja, vielleicht halte ich meine Diät ja weiter durch, dann kann ich wenigstens an mir runtergucken ohne das Bedürfnis zu haben, nie wieder etwas Essbares auch nur anzusehen.
Und vielleicht lenkt eine gute Figur dann ja auch so weit von meinem Gesicht ab, dass es immerhin den anderen nicht mehr so stark auffällt, wie scheiße ich aussehe. :)
Ich habe ja noch ein bisschen Hoffnung, dass ich, wenn ich dünn bin, mehr Selbstbewusstsein habe und sich dadurch eventuell mein Charakter auch etwas positiv verändert..
Mal ganz im ernst, wieso gibt es überhaupt Menschen, die Zeit mit mir verbringen? Ich würde jemanden wie mich nicht mal mit dem Arsch angucken, wieso auch?
Ich habe wirklich Angst davor, Positives an mir zu sehen, denn bis jetzt wurde mir anschließend immer gezeigt, dass ich mir das nur eingebildet habe, und dieses Positive nur in meinem Kopf existiert.
Wow, ich sollte wirklich öfter Yoga machen, sonst hätte ich es glaube ich nicht geschafft, endlich mal das zu schreiben, was ich auch wirklich denke, ohne, dass es am Ende keinerlei Sinn mehr ergibt.:D
So, ich stoße nun mit mir selbst & einem imaginären Glas auf eine langweilige, einsame Nacht an♥

IKHLADSfsnbmvjdskzufmlhlasfkkÖPÄ'ÄLhBMS NDC grrrrrrrrr! Ich könnte gerade komplett ausrasten. Dieser scheiß behinderte Kerl fuckt mich so ab. Ich würde ihm am liebsten nie wieder begegnen müssen, und noch lieber würde ich ihn nicht so mögen, denn ich weiß, dass es eh nichts bringt. Und trotzdem ist das erste das mir durch den Kopf geht, wenn ich beispielsweise ans Abnehmen denke "Hey, vielleicht mag er dich dann  ja ein bisschen..". Ich weiß nicht warum, ich weiß nur, dass es total bescheuert und einfach nur unnötig ist. Dass ich so denke ist ja auch nicht erst seit heute so, aber bis jetzt hab ich nicht gedacht, dass ich ihn mögen könnte. Vielleicht tue ich das ja auch gar nicht, sonder bin gerade nur mal wieder etwas zu verpeilt, aber das ändert nichts an der Tatsache, dass ich gerade am liebsten die ganze beschissene Welt abschlachten würde. Kann mir bitte jemand einen Kopfschuss verpassen?

HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII WIIIIIIIIIIIEEEEEEBKEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!:)
:D (extra für dich, fühle dich geschmeichelt)

                                                                                                                                            

So, ich würde sagen ich habe jetzt 6 Wochen Zeit, um mein Leben wieder halbwegs in den Griff zu bekommen. Ich tu mal so als wäre ich optimistisch- ICH SCHAFFE DAS!

-nicht

haha, wie mich "Kleinigkeiten" immer runterziehen. Es läuft im Moment eigentlich ganz gut, ich halte meine Diät oder wie man es nennen will durch und rauche weniger. Eben habe ich dann das gelesen, dass J., eine meiner besten Freundinnen, auf W's (meine beste Freundin) Pinnwand eine Art freundschaftliche Liebeserklärung gepostet hat. W. hat dann in ihrem Kommentar gesagt " [...]da du das bist, was ich mir unter einer perfekten besten Freundin vorstelle". Dieser Satz macht mich fertig. Ich weiß, dass ich kein toller Mensch bin, und J. schon, aber ich will nicht schon wieder nur die zweite beste Freundin sein. Seit Jahren ist W. meine beste Freundin, und ich ihre, aber zwischendurch kommt immer wieder eine Andere, die dann mal ihre beste Freundin ist und ich weiter nach unten rutsche. Ich hab Angst davor, dass das nun wieder so sein wird. Ich kann das nicht nochmal. Es ist ja nicht so, dass ich dann nur noch wenig mit ihr mache oder sowas, aber ich brauche dieses Gefühl wenigstens für eine Person wichtig zu sein, und wenn sie jemanden hat, der so viel besser ist als ich, wozu bin ich dann überhaupt noch hier? Wenn ich nun aber eine von den beiden darauf ansprechen würde, ich weiß nicht,  ob sie dann nicht wieder denken würde ich übertreibe nur und hab irgendwelche Hirngespinste oder so. Ich will nicht alles nur noch schlimmer machen. Aber immer wieder diese Situation, eine Zeit lang glücklich damit zu sein endlich wieder ihre beste Freundin zu sein, und dann steht da auf ein mal wieder jemand über dir, das halte ich nicht aus. Aber was solls, ich kann eh nichts daran ändern. Außerdem würde ich lieber sterben als J. und ganz besonders W. zu verlieren..
 "Sterben", dieses Wort klingt manchmal erstaunlich schön.