rede!

Ich weiß nich weiter ... scheiß, scheiß Abend.. Selbstmord.. mal wieder daran gedacht.. ich hab einfach nur gedacht: warum denn nicht? mach es einfach, dann ists vorbei! Und dann Streit. Streit wobei du nur denken kannst: Deine SChuld! DU kannst das ja auch nur Falsch machen ! Du bist schlecht, du hast es nich verdient. Garnichts hast du verdient ! Andere leiden unter dir. Du VERDIENST das alles nicht.

Ich will einfach nur glücklich sein.. Ich weiß nciht, wie ich diese dauerhaft schlechten Gefühle loswerden und ersetzen kann.. Aber ich weiß, wie ich dem näher kommen kann. Ecndlich dünn sein . Alles tragen zu können, hübsch zu sein, Komplimente bekommen. Ich WILL das verdammt nochmal. Ich will nicht mein eigenes Opfa sein. Ich kann das :)

Kürbissuppe

Ich war den tag über echt stolz auf mich. ich hab ja heute angefangen zu fasten. Ich hab viel getrungen und mir nur soeine komische Minibanane zerquentscht und gegessen also ich total angefangen hab zu zittern etc. Ich bin 15 km Rad gefahren und 15 Bahnen geschwommen. Eigentlich recht erfolgreicher Tag. Dann komm ich nach Hause ( wieder am zittern) und nehm mit ein Stück Gurke. alles guti, alles prima. Dann: es gibt Kürbissuppe. Und ich konnte nicht anders. Ich hab 2 teller gegessen und dazu noch ein Brötchen -.- Also mal wieder nicht durchgehalten. Nur habe ich schon beim essen geplant, wie ich das wieder los werde. Also hab ich mir einen Eimer und ein Glas Wasser geschnappt als meine Mutter weg war und bin hoch gegangen. Doch wie sollte es anders sein? Ich kriegst nicht hin. Ich habs versucht und versucht, ich wollte es einfach wieder los werden. Aber es ging nicht.. Nach über einer halben Stunde rumprobieren geb ich auf. Ich war so frustriert, dass ich, wie sonst auch, meine kleine Kiste mit Klingen und Scherben nahm und mein Bein demoliert. Aber jetzt geht es mir immerhin wieder besser. Ich fühle mich befreiter. Trotz der Suppe hab ich heite auch Gewichtsmäßig etwas geschafft. Und dann halte ich Morgen halt duchr. Und selbst wenn nicht: wenn ich den selben Erfolg erziehle wie Heute, dann bin ich schon übelst happy. Trotzdem hasse ich dieses volle,  satte Gefühl.. naja.. scheiß drauf. Es geht mir immerhin etwas besser als Gestern. So gut es eben geht :)

Einfach in den Schlaf heulen...

Und tag versaut.. Eher die Woche.. aber normal. Es geht mir schon so lange scheiße, ich weiß nichmal mehr, wann das angefangen hat. Anfang letzten Jahres? Ich hab angefangen mich selbst zu verletzen und grundlos angefagen zu heulen. Ich hab ein halbes Jahr geraucht und wollte nur wegrennenn. Vor allem. Nicht mehr sein. Ich habs nicht mehr ausgehalten. Mich engeschlossen und im Bett zusammengerollt. Es ist besser geworden. Und wieder schlimmer. Mir gehts scheiße, ohne das ich etwas machen kann. Alles passiert immer einfach. Und zieht mich runter. Lässt mich heulend einschlafen. Oder einfach wach bleiben. Ich bin grundlos immer traurig. Bzw. es hat Gründe. Ich kann die nur niemandem erklären. Ich in so unglaublich einsam. Dieses Gefühl wertlos und ungeliebt zu sein. Unnötig. Niemand braucht dich, niemanden interessiert deine Meinung. Und du kannst nichts dagegen machen. Ich sehe immer nur meine beste freundin,wie sie glücklich tut. Ich weiß, dass sie es nicht ist. Aber ich versteh das nicht. Ich seh in ihr fast Alles, das ich gerne wär oder hätte. Das frisst sich alles in mich rein. Das, weshalb es mir seit so langer Zeit ununterbrochen so dreckig geht immer zu sehen. Nicht das was schlecht ist. Sondern das, was mich glücklich machen würde. Ich halte dieses Gefühl einfach nicht mehr aus...! Ich ertrag diesen Scheiß einfach nicht. Und doch kann ich nichts dagegen machen. Ich hasse diese person. Aber ich liebe sie. Ich kann nicht ohne dieses scheiß, wundervolle, unerträgliche, liebeswürdige Mädchen. Meine Beste ist der Inbegriff meines Hasses. Ich kann ihr dafür nicht die Schuld geben, sie macht ja im Bezug auf mich das Alles nicht falsch. Nur kann ich Niemandem die Schul geben. Nur mir selber. Aber ich weiß nicht was ich machen soll.. gegen das alles.. Ich will einfach nur mal in den arm genommen werden und spüren, dass da jemand ist, der mich liebt. Für den ich unersetzlich bin. Jemand der mich braucht. Aber als Mich, nicht als irgendwer anders. Nur mich, und davon 100 %. vollständig geliebt zu werden. bedingungslos.
Einfach nur ein Traum...                                                                         ... der mein Leben langsam zerstört..

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Heute schon wieder viel mehr als nötig gegessen.. Zum Frühstück 2 zu 3/4 gefüllte, kleine Schalen Erdbeeren. Später Toast mit Marmelade. Außerdem ein Zwieback und eine zerdrückte Banane mit in einem Milch geweichtem Zwieback gemischt. Dann nich zum Abendessen ein Eiweißomlett mit Spinat, einer halben Kartoffel. Naja, eben noch Eiswürfel mit Süßstoff... Meine Nahrung für die Nöchste Woche -> Fasten :] In, glaube ich, zwei Wochen ist schon Klassenfahrt. Bis dahin muss ich mehr abnehmen. Ich will nicht dahin rollen müssen.. Ich muss es einfach schaffen...

Nächste Woche fasten :)

Der Tag heute war eigentlich echt gut. Hab zum Frühstück zwar ein Brötchen gegessen mit Marmelade etc., aber  dafür sonst erstmal nur 1x Banane und 1x Apfel. Naja, dann bin ich dach hause gekommen. Und dann gab es3 Gänge. Spargelcremesuppe. Ich hab einen teller gegessen. Danach Kartoffeln, Spargel und Sauce hollandaise.. Zu viel. Zu viele kcal, zuviel Fett, zuviel von Allem... Danach noch 2 kleine Schalen Erdbeeren und ein TL Vanille eis mit Schoksplittern. Das ging ja eigentlich dann wieder so halb. 1 St. später hatte ich total Bock auf Essen -.- also hab ich mein rad geholt und bin ne halbe Stunde gefahren. 1/2 L Wasser hinterher geeyt und fertig. Ich hoffe das wars für den Tag an Hunger o.o

Nächste Woche geht's dann los. Eine Woche Fasten *-* ich freu mich drauf, wir sicher toll. Vor Allem danach.. *seufz* Also wer mitmachen will kann gerne bescheid sagen. Wir können uns dann ja öfter austausch und zum Durchhalten pushen. Ist ja am anfang doch etwas.. schwieriger durchzuhalten. Aber es lohnt sich. Ich werde auf jedenfall später glücklich sein und finden, dass Alles sich gelohnt hat. Später, wenn ich endlich dünn bin.

Verwirrung..

Ihr kenn mich nicht. Darum erzähle ich am besten erstmal etwas über mich. Hey. Ich bin Alina. 13. 67 kg bei 1,63. Fett. Ich muss was ändern, und das werde ich. Ich will nicht wieder versagen, also hab ich als Unterstützung diesen Blog erstellt. Ich will endlich mal dünn sein. Und glücklich. Also mach ich das. Einfach nur dünn zu sein, das ist mein Wunsch. Ich hoffe hier auch einige kennen zu lernen, die mich unterstützen, die meinen Weg verfolgen und die ich unterstützen kann.

In mir herrscht einfach nur Chaos. Und wenn ich etwas hasse ist das Chaos. Ich muss aufräumen. Ich muss eindlich dünn sien. Hübsch sein. Ich sein. Der sein, der ich will. Und was gäbe es schon für eine andere Möglichkeit? Es gibt keine Andere als dieses verdammte essen zu kontrollieren. Ich darf mich nicht davon kontrollieren lassen. Ich bin stark, und das wäre schwach. Also heißt es Durchhalten.


Heute fett gefrühstückt. Ein Brötchen mit Butter und Marmelade -.- dazu verdammt viel Orangensaft. Ich hätte lieber einen Apfel essen und Wasser trinken sollen. Hab ich aber nicht. Also verlängere ich meine Fahrradstrecke. Um wenigstens Etwas davon wieder loszuwerden.

Blog

Dieser Blog entsteht um mich bei der verfolgung meiner Ziele zu unterstüzen!