Jener Moment, in dem ich beginne zu denken ist der, in dem ich mir wünsche zu sterben.

Vielleicht ein kurzer Moment Schmerzen, aber dafür wäre es das letzte mal. Für immer.

Ich hasse sie alle. Sämtliche Leute sind gerade am kiffen. W. eingeschlossen. Sie hat mich eben per Skype angerufen, nur, weil sie genau weiß, wie es mich anpissen wird, dass sie high ist und ich nicht sondern ich nur zuhause rumsitze und nicht weiß was ich machen soll. Vor  'nem Monat oder so war sie noch diejenige die angepisst von mir war wenn ich zwei mal in der Woche gekifft habe, und jetzt lacht sie mich die ganze Zeit dafür aus, dass ich momentan nicht weiß wie wo mit wem was auch immer.
Ich würde jetzt einfach gerne J. hier haben und mit ihr reden. Als sie vor ein paar Tagen hier war habe ich erst so richtig gemerkt wie toll es ist jemanden zu haben, mit den man einfach mal 'ne Stunde rumsitzen und wirklich ernsthaft reden kann. Ich habe nur ehrlich Angst davor, dass es, wenn ich sie zu oft frage ob sie Zeit hat, es mit ihr so wird wie mit W. Okay, mir gegenüber so gefühllos und kalt sein wie W. es manchmal ist wird J. sicher nie, aber ich habe Angst davor, dass ich sie irgendwann wie alle anderen anfange zu nerven und sie zu verlieren.
Ich will doch nur Freunde, die nicht ständig komisch zu mir sind. Welche, die nicht vielleicht in dem einen Moment zwar für mich da sind, aber in so vielen anderen kein Interesse daran haben überhaupt ein Wort mit mir zu wechseln. Wie die, für die ich nicht mehr existiere sobald irgendetwas besseres da ist, die sich meißt nicht wirklich mit mir treffen wollen sonderen eher dazu 'herablassen'. Ich wünsche mir Freunde, die mir in irgendeiner Form zeigen, dass ich ihnen wichtig bin, und das nicht nur dann wenn alle anderen gerade mal keine Zeit haben und ihnen langweilig ist. Ich will eben richtige Freunde. Hab ich zu hohe Ansprüche?
UND ICH WILL WEED VERDAMMT♥

'n Abend Leute :)
wie immer saß ich heute den ganzen Tag nur im Bett. Ok, am Nachmittag war ich mehr oder weniger shoppen, hab mir einen Pulli gekauft und 'ne neue Brille ausgesucht, aber sonst nur gelangweilt. Ich hab das Gefühl ich hab echt keine Freunde die ich fragen kann ob sie Zeit haben.. Die einzige die ich manchmal (bzw. ständig) frage ist W., und ich glaube der geht das manchmal schon ein bisschen sehr auf den Sack, desshalb frage ich sie auch nicht immer so gerne. Aber sie ist irgenwie die einzige mit der ich wirklich immer gerne was mache, ich könnte Wochen mit ihr verbringen und ich würde mich immer wieder aufs neue freuen.. komische Sache. Wenn ich jemand anderen frage und der dann keine Zeit hat finde ich das peinlich, also lass ich es meistens. Und so bleibe ich ein hobbyloses Kind. Naja egal, muss ich mit klar kommen.
Ich hab gerade übelst Hunger aber überhaupt keinen Apettit. Mama sagt das würde vom rauchen kommen. Ich finds eigenltich echt gut- wenn ich schon den ganzen Tag nichts tu muss ich dabei nicht auch noch fressen.
Ich mach demnächst mal das ana boot camp. Ich muss das aber mit jemandem zusammen machen, sonst halte ich das nie durch. Und ich hab es wirklich nötig das durchzuhalten so wie ich aussehe. Also, wenn jemand möchte schreibt mir, wäre super :)
gute Nacht, viel Erfolg, happy Halloween- was auch immer ihr wollt, sucht es auch aus.

Ich hasse es. Ich hasse mein ganzes verdammtes scheiß Leben. Ich hab einfach kein Bock mehr. Ich bin ein Freak ohne Freunde, ganz im ernst. Und das pisst an. Ok, ich bin eh nur ein fettes, hässliches, vernarbtest Stück Scheiße und dann auch noch mit lila Haaren. Wer würde sowas denn auch schon mögen? Richtig, niemand.
Ich komm gerade von 'ner Party und ja, ich bin voll. Nicht doll, aber genug.  Aber eigentlich.. wer guckt nicht gerne allen Freundinnen dabei zu wie sie angebaggert werden und steht dann nur dumm daneben? Ist doch total cool. Vor allem wenn es unter anderem der Kelr ist der erst mit dir rumgeleckt hat und dir am nächsten Tag gesagt hast wie hässlich du doch bist.  Eigentlich sollte ich ja bei meiner "besten Freundin" schlafen, aber damit sie schön mit ihrem Freund vögeln kann der sich spontan mal überlget hat her zu kommen, sitz ich nun schön allein zu hause. Schön, wie sie auch noch 'stolz' erzählt, dass sie N. gerade auf dem Klo oder sonst wo einen geblasen hat und dann versucht alle zu küssen. Ihre Ausrede für alles das sie tut: "Sorry, bin besoffen".
Außerdem mal so schön erfahren, dass der Ex einer Freundin jemanden getötet hat dies das bla bla. Schön. Wirklich schön diese Welt heute. Du kleine Hure von Welt, leck mich am Arsch und lasst mich ganz einfach hier verrecken. Ich hab wirklich keine Lust mehr. Ich will nur noch hier liegen und nie wieder etwas tun oder denken müssen. Ich hasse euch alle eh. Alle.
Danke.

ein perfekter Samstag Abend..

..nicht.
Heute darf ich das erste mal wieder Party machen gehen, seit dem meine Mutter gesagt wurde, dass ich kiffe. Nur blöd, wenn man keine Freunde hat die einen mitnehmen können/wollen.
Genau wie gestern Abend. Spontan hat Mama mir erlaubt bei S. (einer guten Freundin) zu schlafen. Wir waren dann bis halb 11 oder unterwegs und breit. Wie immer. Als wir dann wieder bei ihr waren hatte sie irgendenwie kein Bock mehr, dass ich bei ihr penne, also hat ihre Mutter mich nach hause gefahren. Also bin ich heute wie gestern auch schon allein zu hause und langweile mich. Super. Irgendwie bin ich in fast jeder Freundschaft die jenige, die am besten noch dankbar für alles sein sollte was andere mit ihr machen. Ich versuch immer eine super Freundin zu sein, eben möglichst aufmerksam zu sein und die Sachen zu tun, die ich mir von den anderen wünschen würde. Aber ich habe nicht das Gefühl, dass das etwas bringt. Ich hab einfach keine Lust mehr immer drauf hoffen zu müssen, dass sich irgendwer dazu bereit erklärt mich mit auf 'ne Party zu nehmen. Ist zwar nicht immer so, aber viel zu oft. Ich will keine "Untergebene" sein.

Und es hat sich immer noch nichts geändert.

Ich weiß, dass es sehr lange her ist das ich hier das letzte mal gepostet habe. Ich habe einen neune blog erstellt, aber grade habe ich beschlossen diesen einfach wieder zu benutzen.
Viel geändert hat sich seit dem allerdings nicht. Ich bin immer noch fett, wahrscheinlich sogar noch fetter als damals. Mit den Typen läuft es auch nicht außer hier und da mal auf einen Party. Und das ist definitiv nicht das was ich will. Die Freundin die mir 'damals' am wichtigsten war ist es heute auch noch, und es ist mit ihr auch so wie da. Sie bedeutet mir unfassbar viel, aber schafft es wie auch immer mich zu verletzen, zu deprimieren und mich öfter als nötig zum heulen zu bringen, ohne es auch nur annähernd zu beabsichtigen. Aber merken tut sie das glaube ich auch nicht, also egal..
Die einzigen Sachen die sich verändert haben die mir jetzt so einfallen sind, dass ich nicht mehr 13 sondern 14 bin, nun gymnasiale Oberstufe bin, keine schwarzen sondern rote Haare und side cut habe und jetzt viel zu viel rauche und momentan auch eigentlich zu viel kiffe und trinke. Aber egal, ich versuche mich an allem festzuhalten das das Leben wenigstens für einen Moment erträglicher macht. Achja, und mein Vater ist dieses Jahr an meinem Geb gestorben, nachdem ich ihn 14 Jahre (also nie) gesehen habe. Ich tu gegenüber den anderen eigentlich immer so, also würde mich das nicht kümmern geschweige denn verletzen, obwohl es eigentlich klar sein sollte, dass das kein besonders schönes Gefühl ist. Kein Geld dieser Welt ist es wert einen Menschen, besonders ein Elternteil, zu verlieren, auch wenn man diesen noch nicht kannte. Naja, nun werde ich ihn ja auch nie kennen lernen. Egal. Das ist eine Sache die ich nicht ändern kann, dabei gibt es so viele die ich wirklich noch ändern kann. Also sollte ich mich lieber darum kümmern. Und zwar nicht immer wieder erst "morgen".:)♥